這是可愛的扁扁的。
這是某中央字頭大學的大雄的。
這是教我玩YY小洋的。
這是魚哥哥的。
這是帥鍋鍋重光的。
這是hanxiaoyu的。
啤酒鴨大叔de .
團子星球掌門人團叔的。
ps:本人覺得郵政局慢死的很，所以請耐心等候。
6/30/2010
6/29/2010
開籠雀
又一年暑假，我真真正正的畢業了。如同開籠雀，卻依稀捨不得我的學生時代。
迫到這死角 便明白做人目標
突然間唱 高聲唱
好比開籠雀一樣
沒有臺可上 都可以幻想
百萬年之癢 怎止癢
堆積心頭垃圾 跟惆悵
當場大唱一曲 便舒暢
總有團火 叫群情高漲
王菀之的歌，現在的我們真的就是開籠雀，遠離學生時代的避風港。
 |
| 圖B |
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| 圖A |
拿到畢業證書， 跟朋友喀嚓了一張。 那天，一直在下雨。(圖B）
學校退了這三年來多餘的書本費。我數錢地時候好認真，其實才退了￥21.9....（圖A）
好吧~~來點奔放的！ ！其實是她在非禮我！╮(╯_╰)╭
我也不好意思了~~
好了， 言歸正傳。
告別了一系列，我也會迎接一系列。從這個夏天開始，我一步邁進了職場女性的圈子。我會好好工作。結婚，然後生孩子。總之我會好好生活。
現在的我們，才是真的開籠雀。
6/22/2010
六月季
又是一年六月。夏天總是悶熱。感覺會要下雨，但它遲遲不來。好悶叻。此刻，我只想變成男人，脫光衣服，跟陽光一拼到底。可惜，我是女的！
看了一下手机，又是夏至了叻。天天真的到了。办公室里呼呼吹的空调，努力的释放二氧化碳。打伞的人多了、蝴蝶也多了。每天早上匆匆坐车，耳机里孙小姐的歌放着，心情逐渐愉悦了。5：30，准时下班，太阳烘烤着，还好公交车里有空调。望着窗外，我心里在期待周末。转眼之间，又下大雨了。成都、你这个鬼天气。
搬了新家。女房東很好，也很漂亮。房子也不錯。朋友說，有家的感覺。嘿嘿、、那天回家，我給房東說：“好熱~這個天要造反了！”洗了一個舒服的澡。。躺在沙發上，喝了一瓶酸奶，看了世界杯，天色漸暗，脫光衣服，躺在床上，進入夢中了。夢見地上好多蟑螂，我好怕。我也還記得我除了好多汗，爲了看世界杯，我還在同學家住了好幾天呢。
那天端午節。和同事一起去農家樂玩，打麻將，輸了70元。55555555~~~~，不過還是好開心。晚上媽媽打電話問我回不回家，我沒有回，我知道她好想我的，決定這個星期回去。我突然覺得我有好多口水話~~~
我討厭夏天，因為它熱，可以熱近我心底；但我也喜歡夏天，因為它熱，可以燃燒我脂肪。刚才在窗外，用手机照了一张公司外景。外面就是炎热的太阳。
这只是一个六月。一个季节。我也不会管后发之事。
6/02/2010
遲到一天给自己的生日祝福
22歲~~又老了。很早就睡下了。
一大早睜眼，短信很多。都是祝我生日快樂！謝謝我的朋友。三根兒、仔仔、桂圓、么兒、犬、夠、思、豬、花敏兒、磨刀系、燕子等等。還有姿迷啦~~嘻嘻！還有推上的朋友。
老爸說給我￥200作為生日禮物，唔~~我不稀罕那￥200啦！我只要你不打麻將。少喝酒。
老媽說回家請我吃飯，哈哈~好啊~我在上班我自己都不知道什麽時候回家哦。
高中同學說，叫我請他們吃飯，好啊~不過你們各奔東西，何時才能聚齊哦？
大學同學我們聚齊了。。吃了一頓火鍋，哈哈~
那就是stefaine對我說一句Hbday咯！
2010-6-2，遲到一天對自己說生日快樂！一路的風風雨雨，不管多艱難，還是要走下去的。
我會愛任何一個人的。
6/01/2010
A LETTER WRITTEN BY U
Dear外婆：
最近才发现用dear比用亲爱的好，这样不会太肉麻。
本来是决定直接用电脑写的，可是在电脑面前坐了快一个小时，就只写了一句祝你生日快乐，外加传了三张照片，再看了一次你写给我的同学录，才意识到还是要用笔和纸，这样方能显现真诚。
我们认识几年了呢？又是从什么时候真真正正的认识的呢？是高一下学期分班的时候？还是高二我们四个坐在一起的时候？让我固执的认为是后者吧。外婆，我又没有告诉过你，你是我高中三年最大的收获？我有没有告诉过你，迄今为止我收过的最好的，最感动的，最难忘的礼物就是那件白色T恤？我有没有告诉过你，当我难过时，每次都想和你在一起？我有没有告诉过你，我好怕我们会变得不好了？我有没有告诉过你，现在的我过得一点都不好？
对不起，当我今天再次看到你写给我的东西时。我才发现你所写的那些关于我的梦想我竟然一个也没有实现。看到这样的糟糕的我，你会不会很失望很失望？而现在的我们有多久没有见面了？我们又有多久没有好好聊天了？还有你最后一次想起我又是什么时候呢？
外婆啊，是从什么时候起，我就变得依赖你和牛牛他们了呢？又是从什么时候起，我就只叫你外婆，不再叫你伍驰了？你还记得吗？反正我是不记得了，只知道这一切的一切都变成了我的习惯，而我也只是顺其自然。
以前，真的是很久以前了，久的都不记得是什么时候了，看到过这样一句话，大概是说每个人都应该在过了一段时间后，花上几分钟或几十分钟来回忆，回忆他所做的每件事，不管是开心的还是想要忘记的。我现在就在回忆，一边回忆一边写这个东西。我想告诉你我的每件事，那些你不在的时候发生的事。
这会不会让你不自在？让你有压力亦或是你不想听？可是这没有办法了，现在是我在写呢所以一切都必须按照我的意识发生。
外婆，你说“时间”真的是恐怖的东西吗？它真的会剥夺我们之间的依存吗？我以前是不信的，现在却变得有点犹豫了。
今年过生的时候，收到很多人的祝福，这让我有点受宠若惊。可是牛牛的电话却让我心神不宁。它只不过是一个短短的几分钟的电话而已，却让我伤心了一个礼拜。本来，我一直认为我们十爱会一如既往的，可是那天我发现我们变得陌生了（我不知道这是不是只是我的问题）即使我们都还把对方放在心里，还把对方当做最好的朋友，可是我不得不承认，我们似乎好像没有话可以交谈了,只是几秒钟的停顿而已，都让我如履薄冰，尴尬至极。当时的我，惭愧之极，我为自己的冷漠而感到羞愧。面对朋友的祝福和他们的热情我却无法给予充分的回应。我能做的只是草草的寒暄几句，说上一句下次再聊，然后赶紧挂上电话。可是直到现在，我也没有勇气打电话去问候。下次，会是多久的下次？
这样的我，会不会很糟糕？记得我不是这个样子的啊，可为什么如今的我却如此的冷漠？现在的我已经无法再主动地联系任何人了，即使是我父母。我想说的是，不是我不想念他们，也不是不关心他们，而是我不知要怎么开口，我似乎失去了表达能力了。这是一个令人烦恼的事情。如此的讨厌。
现在听的是绵绵和最佳损友。你说会不会是因为这两首歌，才让我写出如此讨厌得东西？
外婆，为什么在面对ll的时候，我总是毫无自尊可言？就因他一句话我就停下手边的所有事，然后开始拜托身边可以拜托的人，只是为了帮他完成他那该死的作业。可最后却连谢谢都得不到。讨厌这样的自己，毫无价值可言。所以再一次在朋友面前保证，保证不再这样。但是她们都不信我，不信我的保证。外婆，你知道吗，我是多么的需要她们信我，因为我自己也不信自己，所以我需要她们的信任。这是不是一个很奢侈的想法？但是你一定会信我的，对不对？
告诉自己什么都不要再想，过好现在的生活就好了。那些已过去的或是将要发生的，都不再去想了。
可是你呢？现在的你过得好不好？如今的你可是真正的OL了。每次你发短信或者是打电话给我，说你的工作，说你想要跳槽或是有公司要挖角，又或是你有了一个更好的机会，那时的我都充满喜悦，满心欢喜的听你说，最后又不断地打断你，说些无关紧要的话，可是你要相信，相信我说的，我是真的信你，真的支持你，不管你做什么样的决定，只要你自己不后悔。还记得你那天打电话给我说你找到工作了吗？ 那天的我很高兴比我自己找到工作都还要开心，可是我也不知道是为了什么。嘿嘿，是不是很奇怪？
你还记得我说过的那句：有些话是不用多说的，你懂的。我想你懂的。牛牛也是懂的。我们都懂。
关于你的工作，我一无所知，我不是学你们那个的，对于它我也不知道要说些什么，我只是想要你知道，我一直站在你身后，只要你愿意回头就可以看到我。所以，如果有什么问题，有什么困难尽管来找我好了，虽不见得我能帮上什么忙，但我可以保证我会支持你，不管用什么方法。我会是一个朋友一个很好的朋友。请你相信。
我一直觉得，我身边的每一个人都是好人，都有好报。你们都是我在乎的人，所以请你们好好的活着，保持愉快的心情。而我，因为一直呆在你们身边，我想或多或少也沾染了一些福气吧，我应该也会有好报的。
写到这里，应该也该停下了。说上一些祝福的话，这将会是一封完整的信。
祝你生日快乐！
最近才发现用dear比用亲爱的好，这样不会太肉麻。
本来是决定直接用电脑写的，可是在电脑面前坐了快一个小时，就只写了一句祝你生日快乐，外加传了三张照片，再看了一次你写给我的同学录，才意识到还是要用笔和纸，这样方能显现真诚。
我们认识几年了呢？又是从什么时候真真正正的认识的呢？是高一下学期分班的时候？还是高二我们四个坐在一起的时候？让我固执的认为是后者吧。外婆，我又没有告诉过你，你是我高中三年最大的收获？我有没有告诉过你，迄今为止我收过的最好的，最感动的，最难忘的礼物就是那件白色T恤？我有没有告诉过你，当我难过时，每次都想和你在一起？我有没有告诉过你，我好怕我们会变得不好了？我有没有告诉过你，现在的我过得一点都不好？
对不起，当我今天再次看到你写给我的东西时。我才发现你所写的那些关于我的梦想我竟然一个也没有实现。看到这样的糟糕的我，你会不会很失望很失望？而现在的我们有多久没有见面了？我们又有多久没有好好聊天了？还有你最后一次想起我又是什么时候呢？
外婆啊，是从什么时候起，我就变得依赖你和牛牛他们了呢？又是从什么时候起，我就只叫你外婆，不再叫你伍驰了？你还记得吗？反正我是不记得了，只知道这一切的一切都变成了我的习惯，而我也只是顺其自然。
以前，真的是很久以前了，久的都不记得是什么时候了，看到过这样一句话，大概是说每个人都应该在过了一段时间后，花上几分钟或几十分钟来回忆，回忆他所做的每件事，不管是开心的还是想要忘记的。我现在就在回忆，一边回忆一边写这个东西。我想告诉你我的每件事，那些你不在的时候发生的事。
这会不会让你不自在？让你有压力亦或是你不想听？可是这没有办法了，现在是我在写呢所以一切都必须按照我的意识发生。
外婆，你说“时间”真的是恐怖的东西吗？它真的会剥夺我们之间的依存吗？我以前是不信的，现在却变得有点犹豫了。
今年过生的时候，收到很多人的祝福，这让我有点受宠若惊。可是牛牛的电话却让我心神不宁。它只不过是一个短短的几分钟的电话而已，却让我伤心了一个礼拜。本来，我一直认为我们十爱会一如既往的，可是那天我发现我们变得陌生了（我不知道这是不是只是我的问题）即使我们都还把对方放在心里，还把对方当做最好的朋友，可是我不得不承认，我们似乎好像没有话可以交谈了,只是几秒钟的停顿而已，都让我如履薄冰，尴尬至极。当时的我，惭愧之极，我为自己的冷漠而感到羞愧。面对朋友的祝福和他们的热情我却无法给予充分的回应。我能做的只是草草的寒暄几句，说上一句下次再聊，然后赶紧挂上电话。可是直到现在，我也没有勇气打电话去问候。下次，会是多久的下次？
这样的我，会不会很糟糕？记得我不是这个样子的啊，可为什么如今的我却如此的冷漠？现在的我已经无法再主动地联系任何人了，即使是我父母。我想说的是，不是我不想念他们，也不是不关心他们，而是我不知要怎么开口，我似乎失去了表达能力了。这是一个令人烦恼的事情。如此的讨厌。
现在听的是绵绵和最佳损友。你说会不会是因为这两首歌，才让我写出如此讨厌得东西？
外婆，为什么在面对ll的时候，我总是毫无自尊可言？就因他一句话我就停下手边的所有事，然后开始拜托身边可以拜托的人，只是为了帮他完成他那该死的作业。可最后却连谢谢都得不到。讨厌这样的自己，毫无价值可言。所以再一次在朋友面前保证，保证不再这样。但是她们都不信我，不信我的保证。外婆，你知道吗，我是多么的需要她们信我，因为我自己也不信自己，所以我需要她们的信任。这是不是一个很奢侈的想法？但是你一定会信我的，对不对？
告诉自己什么都不要再想，过好现在的生活就好了。那些已过去的或是将要发生的，都不再去想了。
可是你呢？现在的你过得好不好？如今的你可是真正的OL了。每次你发短信或者是打电话给我，说你的工作，说你想要跳槽或是有公司要挖角，又或是你有了一个更好的机会，那时的我都充满喜悦，满心欢喜的听你说，最后又不断地打断你，说些无关紧要的话，可是你要相信，相信我说的，我是真的信你，真的支持你，不管你做什么样的决定，只要你自己不后悔。还记得你那天打电话给我说你找到工作了吗？ 那天的我很高兴比我自己找到工作都还要开心，可是我也不知道是为了什么。嘿嘿，是不是很奇怪？
你还记得我说过的那句：有些话是不用多说的，你懂的。我想你懂的。牛牛也是懂的。我们都懂。
关于你的工作，我一无所知，我不是学你们那个的，对于它我也不知道要说些什么，我只是想要你知道，我一直站在你身后，只要你愿意回头就可以看到我。所以，如果有什么问题，有什么困难尽管来找我好了，虽不见得我能帮上什么忙，但我可以保证我会支持你，不管用什么方法。我会是一个朋友一个很好的朋友。请你相信。
我一直觉得，我身边的每一个人都是好人，都有好报。你们都是我在乎的人，所以请你们好好的活着，保持愉快的心情。而我，因为一直呆在你们身边，我想或多或少也沾染了一些福气吧，我应该也会有好报的。
写到这里，应该也该停下了。说上一些祝福的话，这将会是一封完整的信。
祝你生日快乐！
-------------by 三根儿
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